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我还在絮絮叨叨地回忆着当时的情景,“那时候我觉得我这辈子都没有这么喜欢过一个人,想要和他在一起,想要牵他的手,想要幼稚地告诉他,等我满了法定婚龄就娶我好不好……”
而我最终笑出了声。
“这种蠢事真的只能放在回忆里珍藏了,纪念我的愚蠢幼稚,也纪念你的理智成熟。”
理智成熟如陈寒,最终在送我回家的路上坦诚地告诉我:“祝嘉,我们都还太年轻,这个年纪分不清什么是好感,什么是喜欢。”
我望着他,最终等来了那句对不起。
那时候我总以为是陈寒太谨慎小心,不愿意早恋,不愿意破坏我们之间那种微妙又珍贵的感情,所以我告诉自己,祝嘉,耐心点,多给他点时间。
可是一路走来,现在的我总算明白了,那不是谨慎小心,也不是如他所说太年轻、不懂何为喜欢,事实就是陈寒他根本不喜欢我。
因为不懂喜欢换一种说法,那就是还没有遇见让他懂得喜欢的人。
很遗憾,我不是他要的那个人。
陈寒似乎从我的语气里听出了那么点一拍两散的意思,有些慌乱地说:“祝嘉,你现在在哪里?我来找你!”
而我温柔地告诉他:“不用了,陈寒,我今天就是像告诉你一声,我不会再和以前一样了。以后你也不用觉得困扰,该怎么样就怎么样吧——”
“祝嘉!”他恼了,一字一句地问我,“你到底在哪里?”
“你别急,这就是我要说的第二点。陈寒,以后我们尽量少见面了吧,类似于这样的话也别多说了,保持距离,好聚好散。”我顿了顿,在他又一轮的追问来临之前,毅然决然地挂断了电话。
我已经不喜欢你了,或者说我已经决定再也不喜欢你了。
那一场长达五年的喜欢令我身心俱惫,而我并不相信那是喜欢一个人应得的结果。
我站在城南的繁华地段,看着这五光十色的不夜城,来往人群行色匆匆,喧嚣与热闹都不属于我。
这一刻,我忽然觉得天大地大,却容不下一个小小的祝嘉。
我从来没有过归属感,我渴望有人能站在我身边,撑开羽翼保护我,给予我我失去已久的安全感,弥补父母失败的婚姻带给我的动荡不安。
然而今天的我一无所有。
或者说这十年以来,我一直一无所有。
我游荡在街头,一次一次掐断陈寒的电话,然后问自己,这样的人生要走到什么时候才是个头呢?
手机又一次震动起来,我以为还是锲而不舍的陈寒,刚要挂断,却猛地发现屏幕上不同于先前的三个字。
陆叔叔。
我眨了眨眼,似乎想要分辨出这是我的错觉还是真有其事,最后终于手忙脚乱地接了起来。
他语气柔和地问我:“今天下午怎么没来图书馆?”
陆瑾言的声音如同这个季节最柔软的夜风,隔着遥远的距离把属于他的安稳气息送到我的耳边。
这一刻,我强忍好久的眼泪忽然间就跟断了线似的往下掉,接下来便是一片无声的啜泣。
他似乎察觉到哪里不对劲,放低了声音,又追问了一句:“祝嘉,怎么了?”
我就跟人声分离的神经病一样,一边疯狂地掉眼泪,一边用若无其事的声音稳稳地反问他:“陆瑾言,你愿不愿意再收留我一次?”
他莞尔,笑出了声,“你这是赖上我了不成?收留一次就算了,还有第二次?那么祝小姐,你打算一晚上给我多少钱的住宿费?”
隔了很久很久,我终于放弃了去擦那似乎永远擦不干的眼泪,轻声问了句:“不是一晚上,收留一辈子,怎么样?”
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