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“那我跟你,怎么样”
我有些茫然地摇摇头,我再算无知,也知道两个男生接吻意味着什么。我呆呆地站着不动,没有说话.
“试试吧?”他的话听来很诚恳“好不好?就试一次……”
我骂了句“神经啊!乱想什么?”转过头去,没有理他。
他却一把抱住了我,拉过我的脸便吻住了我,我挣扎了几下,知道没用就放弃了,事实上我知道自己也喜欢那种感觉,不知道吻了多久,他离开了我的嘴巴,然后看了我一眼,呵呵地笑道“原来你也喜欢啊!”
我红着脸刚想说话,他的嘴巴又凑了过来……
第二天,他叫我一起去吃中饭,我发现我望着他居然觉得胃里翻滚,我借口上厕所,跑开了,接下来几天我都逃避他。那晚的记忆总在我脑中浮现,令我想吐。我陷入深深地责备中,我恨我自己,我怎么会是那么恶心的一个人!夜里的时候,会想起很多,想起家乡的还在辛劳为我求学的父母,忽然间,内疚就会充斥内心。
一个星期我强忍着没有跟他说话,其实我知道自己还是很想他。可是,我的内心告诉我,不能再这样下去了。
“于文,你给我出来!”
听到这句话的时候我正在图书室翻第n本书,有些无聊,那个声音把所有人都吓了一跳。我抬起头,看到大片的目光齐刷刷地投向站在门口的男生。是楚!
我装做不认识他,依旧俯下身子看书,抬头的时候,却看到一大片目光齐刷刷地投向我。我叹了口气,移动的脚步有些不情愿。楚却过来一把扯住我的袖子“出来,我有话跟你说!”
路上,他阴着脸说有说话。把我拉进树林后,什么也不说就吻住了我,他说“于文,我好想你,也好想吻你。”我挣扎了一会,使劲地挣脱开,我说“不能再这样了,你这个变态!”
“以后不要找我了,真tmd恶心你!”我朝他大吼。
说话的时候,我没敢抬头,却明显地觉得他握我的手分明重了起来,似乎要捏碎我的骨头一般……
他没有动,只是我分明听到了他哽咽的声音,他逃也似的离开了,只留给我一个没有回眸的背影。
伸开自己隐隐作痛的手的时候,我才发现手竟已被捏青了……
不再相爱的人如果都能成为兄弟,那该多好,可是事实往往不是如此。
校园里每一天都有人相爱有人分开,可估计没有我这样的,是和一个男生分手。有时候连自己都会觉得有些荒谬……
初冬的校园,空气中流动着告别的气息,冷,但是透明。心有点疼,在楚消失的背影后,,那些疼痛的点开始慢慢聚拢。
爱情?无奈!
不知道为什么,以前的岁月中我很少会见到这个叫楚的男生,可是那天以后就总是能够看到他了,教学楼的楼梯,落满叶子的石板路,餐厅的窗前……那个清瘦的影子开始无处不在。隔着一些人,楚总是狠狠地看我半天,然后转身离开。
寒冷的冬天终于到了,裹在厚厚衣衫中的楚的身体却依旧显得嶙峋的瘦。他是受了伤的,他的受伤似乎每个人都看得见。我依旧会碰到他,我不知道他为什么要这么折磨我。
那个早早到来的黄昏,我鼓足勇气下了很大决心在图书馆前拦住了对我怒目而视的楚。“为什么你总是这么狠地看我,还有完没完?”我知道我不是为了这个问题而拦他的。
“我恨你!”他搡开我的手,咬牙切齿地说。
楚跑得很快,一丁点解释的余地不留给我。以后楚不再用任何眼光看我,远远地看见就转身,固执的背影刻着那种厌恶的感觉。
对于楚的怨恨让我难过,我不知道我该怎么办,时光依旧蹉跎,宿舍里的哥们大都有了相爱的人,而我依旧单身。
当我在上海度过我的第三个情人节的时候,宿舍里空荡荡的没有人。我一个人蜷缩在被窝里,我不奢望自己在大学里能有什么爱情,只是在目睹别人的欢乐的时候,自己依旧会感到孤单。
人世间最悲哀的事莫过于此,上街听到的第一首歌竟是《没有情人的情人节》。
我在街头拥挤的人群中穿梭,看四周幸福依偎的情侣,有种感觉叫做酸涩,就那样从心底往上如水纹般涟漪。
回到学校的时候,已是晚上十点,刚到宿舍楼前,便听到有人唤我的名字“于文!”
很熟悉的声音,是他!我的心猛然一颤,转身,我看见他从黑暗的角落里走出来。
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