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第43章 工作与感情同时低谷期（第1页）

2012-9-6日记：

我是一个地摊妹，我有我自己的生活方式。也许被人误解，也许我会伤感，也许都是也许。我只是坚持我要坚持的，做到我应该做的，志存高远脚踏实地的出发，再苦我也有自己的乐趣。03年的深圳我一身职业装8元，一双鞋子运动鞋8元，我开始了自己的生存。照片中的我只是地摊妹，上衣3元，艳丽的短群4元，脚上的鞋400元，我还是我，只是我在乎我的脚，因为需要它走路，其他的都是枉然。衣服是买隔壁地摊哥的，都是给钱就卖的东西，我买来自己穿，可再也没有了当年深圳的那种害羞的感觉。是不是没有职业装配运动鞋的尴尬？我心里回答就是，还有我强大的心里在为我加油。活着就是不停的解决难题，出现一件解决一件，而不是所谓的今天伤感带到明天的难题中去回忆的死角周旋。有人是一直要我做他的员工，有女，有男，有老，有少，谈到理想和奉献都说的自己很伟大。我跳进他的宏图，看看他到底多慷慨，我侧面或直接答应可以与他打工，当我把话题转向工资待遇时，他们肯定的说：第一个月800，或1000的都有，我心里想，看看你那慈祥而萎缩的脸，怎么说的出口。你给的数字证明了你的眼光还不到位，更证明了我就是那个价值，所以我坚决的开出天价，你们觉得在心里说，哦原来自己错了，还给把业务给我做了。我跳进去证明了我要你给我做业务的机会，并不是说我轻易地要相信一个人。我更在乎当下老板，至少我还在这家公司工作，至少我的价值不是用数字来衡量，哪怕上当，至少数字证明我要坚持的决心。放开的说，你给我的工资还顶不过我一双好鞋的钱，所以谢谢你侮辱了你的眼光，我愿意摆地摊赚1000元，也不愿意打工赚3000元，这就是我。一个正在成长的决心，何况我还有一份满意的工作，工作中的状态我还是最棒的，我自信的说。亲爱的老板们，挖墙角时别闪了自己的腰，那样很丢脸。对我开的那个价，表面我很礼貌的说我很愿意但需要思考，知道吗我心里在骂，白痴，谁相信鬼的话，你把自己当鬼，还来骗我，做完业务再看我是不是那个价。最后我很想告诉要我上班又把自己当白痴的人：人要是要真的证明自己的价值不是在你那样的老板手下打工，而是应该想做的事永远为他铺垫准备。机会来了，没钱也要借，因为打工是在为老板完成梦想，而恰恰小老板们都在压榨自己的血汗，为什么自己不承担点压力那？所以我很自信的告诉你们，地摊妹我永远都不会为没德的人工作。现在的人想吃就吃，想拿就拿，想喝酒喝，有个可爱的老板说：吃了我的，你以为那么好吃？吃了就要给我办事，负责会有好……我起初感觉他很可爱，好笑，后来想想，这个社会就是要这样，负责我们的小企业难以生存，一句真心话成了我的负担，我思考着吃吃喝喝办不了事，但也少不了这个环节，人为什么都喜欢不劳而获？吃了喝了还不给办事？迟早吃多了再吐出来。然而就是说吃了我的就要为我办事的老板也不要脸，本来3600元的工资他发给我1500元。我哭着问他是不是按当初你答应的，要是工资发不全，我就吐你几口唾沫。他尴尬的皮笑肉不笑，但就是不给钱。我哭的时候客户给我打电话去麦积山跑业务，我带上墨镜出发了。在2012年3600元是我在天水最高的一次，可还是没拿到钱，我没有吐他口水是因为我想好了一个对策：

还有半年时间，一个月1500元，到年底可以领9000元。我是做业务的，早上打卡，晚上会报。就是不干活，朋友给我说几个她的客户，我们开上车整个山上游山玩水，累了吃农家乐，还有外快，晚上摆地摊。老板感觉我不对劲，就下班开会，天天开会。打扰我摆地摊，我知道他的小把戏，直接一张辞职信放在面前，他放我回家。他知道那里惹了我，但就是不给我我的钱，当时西北城市所有的企业里合同都是摆设。

你可以欺负我，但我也可以欺负你。你知道我有价值，而你还欺负我。如果我那么好欺负，客户他不会信任我。如果说这9000元是你要为我道歉的，我想太少了，我耗不起时间和心情。所以年底就提出辞职。而你也傻乎乎的不知道为什么我只吹牛能拉下多少钱的任务，可我不干实事。吃饭睡觉都比给这样的傻子干业务好……

2012年夏天夜晚摆地摊结束有感而发：

认识君3个月了，我一直都在无意的伤害他，也许是我不知道他的一切吧，也许是我很讨厌他，也许是我很不顾他人的感受，今晚我再送你回家，因为我怕你孤独，为此我也弥补我的不礼貌。

昨晚我送她回家，一进门我感觉他家的荒凉和无助，原来他如此的微笑背后藏着多少不为人之的痛苦和谎言，还有辛酸，昨晚我差点吐了，因为我只要一伤心就会难受到胃里。我保证了不说他的秘密，也保证了我不在那么的无理，朋友有时就在关键的时刻出现，而不是开心的狗肉。在君那我知道了我的贤惠和温柔，还有我很爱我的家和我的家人，君是自暴自弃的人，他认为自己就这样了，在再努力，而他承受的是常人承受不了的。我问他童年幸福吗？他说还好了，我说我的童年很辛苦，但我很快乐，因为我有个好爸爸和好妈妈。所以我一直生活在辛苦又幸福的童话中。而君从小就很悲惨听他讲，在他讲话中我感觉到我的一切是那么的幸福，那么的美好，原来我还很厚道，可有很多人说我狡猾，君说我的声音就像我的人一样的纯洁，童音，干净。我又回忆就是的，我永远都是唱儿歌的。

君说要我和他合作生意，我犹豫着答应了，我想拒绝，也不想答应，我的理想中只有自己。可面对一个很……而他说她习惯了现在的生活，不去奢求什么，就这样的过完此生。而我的想法是：人活着困难时就要勇敢的出击，面对。而且要自己来做所有的事。不需要帮助和犹豫。君是在我的朋友圈子里最不行的一个，而是让我最讨厌的一个，因为他老是实话实说，只有在他家我才知道他为什么那么说我，我谢谢你，没有华丽的语言，也没有过多的话，但我心里知道我们是最好的朋友，我也知道君不会上网，家里没电脑。可他们家网吧的电脑有100多台。哎有些东西是水中月，我也知道君是看不到这些的，只是我就想写些话语让自己安慰，今晚我送你回家。我照亮你回家的路不在孤单。因为我们都是努力中的人，为了你写着心酸的诗：

有时一个很大的房子装满了孤单

有时大个漂亮的大房子装忙了眼泪

有时我们都在寻找

有时我们都在欺骗自己

有时我们都是过客

有谁真的停留在你的心中

有谁真的能在自己需要的时候出现

有谁是很清楚的知道自己的路

我知道

我明白我走的每一步都是自己的画，

我没走捷径

我没辜负自己

有时老公这个词对有些女人来说是拥有的名字

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