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每次睁开眼,翻起身子,叹出一口气,那一刻我会感觉自己获得了重生。
在这个孤寂的星球,人类像细菌一样聚拢而占据着,现在却因为害怕,把自己都封锁在屋子里,过着安妮那样不见天日的日子,只不过我们手里有手机,但,麻痹久了也是会累的。
清晨,我尝试过听音乐,打游戏,看《龙族》,构思接下来要写的,浑然与现实将要脱离,这种精神疲惫的状态很不好,于是这一天我选择了睡觉。
不需要酒精来麻痹,我想睡就能睡。
谁让我是真的觉得自己很累呢?
眼前的世界、声音渐渐脱离我的感觉,我堕入纯粹而深沉的梦境,深到自己醒后都无法找寻。当我徘徊在现实传来的喧哗和梦境的驱逐时,犹豫着要不要醒过来?心跳忽而剧烈忽而缓慢,我忽然恐慌起来:自己会不会死掉?
可是,我为什么会恐慌这个问题?我活着的时候,似乎没有找到什么重要的事做,就算消失不见,这感觉也会如烟火里的尘埃一样,于死去的自己毫无意义。
会不会像路明非那样,孤独久了连自己都感觉不到?可是我有的时候,还是会觉得孤独。
我坐起来,觉得好受了一些,虚弱的身体传来一点淡淡的饥饿感,但是对于心里不舒畅的自己来说,这种感觉并不强烈。老妈还在那一个人跳着广场舞,我插上耳机,坐在床上习惯性地划着手机,桌子上静静地躺在半杯凉白开。
从来没有像现在这样讨厌宅在家的生活,因为这生活于我们而言,是死寂的。
我相信外面的空气依然残留着淡淡的化学毒气和病毒,但是那温柔而磅礴的春风已经到了,那土壤虽然依旧是荒芜的,但是谁又知道里面有没有蕴含着一丝生机?我爱这匆匆无用的生命,倒并非全赖它的精彩,也因为我知道它是真实的。
其实我想说的是,自己想换一个场所游戏自己的人生,那里有不同的景色,不同的人,虽然家是温情的,但是对于二十岁的我来说,却并没有什么增益,我想要走一些自己留下印记的路,去真实地面对风雨,填充自己苍白的大脑,而非浪费在别人的絮絮叨叨上。
我不需要被理解,我想找到一个环境,好好地感受不一样的却真实的东西。那路在何方?或许已经在自己的心里了,即使我哪也不去,它也会继续延伸下去,通往连我自己都不知道的地方。
我并不是故作呻吟,终究有时候我也会豁然热烈且中二起来,因为我知道自己的人格里藏着一个疯狂的自己,他只不过迷失在没有光的日子里,一年年地消瘦着,并且更加声嘶力竭。但就是这个怪诞的形象,从来终日不见光明,却从来不会死掉,哪怕孤独寂寞,哪怕鲜血淋漓,哪怕无数次被自我否定和暴击……
因为这个他,才是最真实的自己啊,如果扼杀了他,那么我又算什么东西?
你懂的吗,懂得吧,珍惜过吧,失去过吧,流泪过吧?
但,这就是孤独,每个人终身无法摆脱的宿命。
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