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中秋快乐啊（第1页）

我没有想到你还会给我发“中秋快乐”耶！其实我有想过要不要借着中秋节问候你，和你搭几句话也行，但我好像真的不知道该怎么去和你说点什么，就好像我已经接受不可能这个事实了，在这之前我一直觉得我可以接受祝你幸福的，但我遇见了一些人后，我才慢慢发现我已经不能祝你幸福了，不去打扰已经是我最大的让步。因为有人给过我最真挚的感受和关爱，有包容，有喜欢，有尊重，也有疼惜，我都没有办法让自己不想起你，也没有办法不和他们提起你得到过我最真挚和热烈的爱意和珍惜，我曾很认真很坚定的选择过你，我也无条件的信任过你可以给我幸福，我也坚信我能给你幸福，我们迟早都会幸福的。

但我不知道为什么我会一遍一遍的哭，特别崩溃的哭，我哭自己忘不掉你，你明明都已经不愿意了，我还这么放不下你。我哭我都接受你真的有过不喜欢我，我还不懂得放手，非觉得你内心是在意我的。我哭我一个女孩子，为什么我会为了一个男生这么不爱惜我自己。我哭我是眼瞎还是眼瞎，为什么我的认知和选择和所有人都不一样。我也哭我都平静的接受你拥有自己的另一半了，我还是活在那段感情里。我不能接受自己再对你有任何一丝想象，也在和别人的尝试中，一点点接受和认可了我的不婚主义。就像最近很火的那首歌唱的那样“有些路我不走心不甘，走了又满身伤，我该怎么办，有些人我放手舍不得，爱着又总为难，情磕磕绊绊……”

就是你好像已经成为了我择偶标准的一个底线，如果再也没有人比那时候的你更好，我不能接受我的人生要将就着过完，我会在这种将就里边无数次莫名其妙的难过和哭泣，我很心疼，我怕遇见我的每一次痛哭和心疼，但我还是会忍不住哭完，因为只有让我自己发泄出来，我才算过去了。

我制止了自己想要找你的想法，当我看到你会再主动找我的时候，我很意外，却也平静了许多，我甚至在想还会不会有可能呢？但好像已经不可能了，我没有办法想象再来一次，我们将要面临多大的挑战，曾经那么近在咫尺的时候都放弃了，那么那么遗憾，又那么那么不觉得遗憾……

无数次我以为我已经过去了，可无数次我还是能在自己的身体里边发现我真的是个倔强的人，我没有办法完完全全的过去，而且我是个带有感情洁癖的人，我没有办法让很多人同时存在我的心里面，除非让我一个人静静地去渡过，我才能平静的去成就我的生活，我很喜欢你，但感情不是我的全部，就算我爱得死去活来，我也一定不允许我就这么躺死在一段感情上，我就是一个大女主的梦。

如果有一天我也会拥有幸福，那么我想我一定很幸福，如果没有，那么说明我一个人会更好，我很开心的是我已经不焦虑我会不会结婚这件事了。我也终于过了那个“我该怎么办”的难为情。

我好像对感情一下子就脱了敏似的，爱和喜欢对我来说不那么重要，重要的是我的内心是否干净和舒适，因为我要始终保持一个只要我想我就可以改变的自己。无论如何，我也要活在自己的喜欢里，任何让我不舒服的关系我都不想再去消耗我自己。就这么享受我一个人的清净自在。

（这一章节我就先存稿吧！因为我怕万一你会看，虽然但是，我现在并不想让你窥见我的内心想法，或者说我怕了，一直以来我都在用我的诚意去对待你，你真的很不珍惜我的诚意，我现在并不想让你明白这么真诚的我，因为你对我并不真诚，我一直都明白这一点，又一直都想给你最真诚的我，现在不一样了，你不再是我的心头肉，你还是和我幸福无关紧要的东西，我不愿意让你了解到我的任何情感。因为我觉得我给出去的东西很珍贵也很美好，是需要被人懂得和珍惜的，并不可以被忽视和随意践踏的，我会伤心、难过。或许我也有那么一丝期许，期许着那个少年依旧勇敢和自信。再来一次，我还是会选择如此炙热的青春，无怨无悔，我能体验和成长就够了，除了撕心裂肺的难过，我也很开心，足够开心。）

后来的我发现从某种意义和程度上面来讲，我好像不爱你这个人了，但我又很怕承认我不爱了这个事实，毕竟我真的有很长时间，是用年为单位，用命在赌，赌我们迟早会幸福。也赌我这个人的爱纯洁无暇，那么久，我真的第一次发现我好像已经没有那么喜欢你了，那一刻我顿悟了你第一次和我说分手，那句深思熟虑后“我不喜欢你了”的真实性。只是我真的太迟了，我一直都没有分清不喜欢和我在意你这是两件事，不喜欢是真的不喜欢了，但在意我是因为我本身就很好，你不喜欢我了不是我的错，你也不想伤害我，但你的确真的不喜欢我这个人了。

我要是能早点明白该多好啊！可能我也无数次明白你看着我的这种喜欢，心里压力该有多大，给我拥抱你情不由衷，把我推开我又是这么个倔强的人，所以我也一直感谢你在我的青春里，让我体验了喜欢，伤心和难过。但凡换个人我这辈子可能都不会再拥有这么多体验感了吧！

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10月5日凌晨四点多，我在上夜班，现在是我的睡觉时间，最近被安排了一个教学比赛的任务，虽是安排，但是我真的很喜欢，我也曾想过以后的职业路径往教学层面去发展，我一直在考虑如何把这个开头战打响，打得一鸣惊人，修修改改已经差不多了，很困，但却不想睡着，因为我还有一件感情上的事未了，4号下午去吃了一顿科室老师的酒席，他们已经三十多了，前面也去过一次，他们还很年轻，和我们差不多年龄，两场酒席的感觉让我觉得，果然结婚这件事还是需要成熟一点，一场像过家家，一场感受到了中年男女的成熟感。后者是我期待的，大概是忙碌，上次看综艺看到那句“人不轻狂枉少年”，我真的忍不住想要和你分享，告诉你我遇见你的青春，你有多么“狂”，狂得我一个人沦陷了这么久，而我现在终于接受了不再有可能这个事实，我的小期盼在你的回答里走了出来，你说你在谈恋爱，是同单位不同部门的，打败我的不是你在谈恋爱，而是同单位不同部门，这样的距离与匹配度是我用喜欢和勇敢打不下来的隔阂，当时的我懂得放下，却还是轻轻的在意和难过了，那天晚上我又一个人在深夜情不自禁的痛哭了一场，最后做出了一个大胆的决定:我点开了那个一年前在你与对方相互关注的人里边关注了一个我认为是你朋友的人，那个你们会一起听歌的好朋友。我甚至凭直觉猜测到那个人我见过，也曾受你之托给我打电话劝过放弃和你纠缠。我太在意了，在意你放下我却一直欠我一个解释，让我在放下的时候还给我希望。但我现在突然意识到我可以接受彻底的不可能，我可以毫无留恋的放下你了，至于那个一直亏欠我的解释和告别，我觉得已经无所谓了，放下的人，那么重要的时刻都过去了，那么久的事，现在提起也早已不合时宜，毕竟你也拥有了自己的另一半，上一任的事就到此为止吧，我也想坦坦荡荡的去过我的人生，实现我该有的惊鸿。难得糊涂，但我再也不想过上这种糊涂的若干年了，很难很难……

如果还会再见，那就祝我们都是平凡的路人甲吧，不再怀念也不再亏欠。

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