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能被很多人喜欢的人一定都有着“优秀”的底色,至少品行一定不会太差,却也不是那种很突出的类型,成为了卡在中间的“尴尬”。作为一个第一次被很多人喜欢的人,他们或许是迷茫无知的,被喜欢是一件好事,可是被误解却是一件充满了憋屈的事实,第一次被那么多人喜欢,也有人第一次那么真诚的去喜欢一个人,多么真诚又纯粹,偏偏活在了唇枪舌剑的阴影里,失去了原本美好的模样。
不知道要如何提及过去的种种,只是突然很想记下这一刻,我突然不那么意难平和难受了,不为些什么,好像我一直一直想等的那一天真的真的要来了。我愿意接受你也确实有过对我的不喜欢,从前我以为你说的不喜欢只是一种推辞,我开始愿意接受你的选择,我就是什么都明白,但我真的差这么一份经历让我懂得什么是最好的安排。
千言万语,能一一记下来该多好,可是我已经想通了,我有更重要的事需要我休息好去做,看到你的消息,我开始没有那么积极的想要去回应你了,因为我看到的时候太晚,我想过很多种回复方式,但没有一种是让我觉得可以的。你问我怎么突然换了一个这么高级的昵称,我多想回复你“因为我怕不够高级你会发现是我”,就那个时候你能明白那种我依然控制不住自己很喜欢你,但我真的不要再和你认识和接触了,因为我知道无论怎么认识和接触,我们也不可能在一起,我只会拥有很多很多伤害,你需要的时候会靠近我,你权衡利弊的时候会把我推开。
我又很想告诉你“因为我喜欢这个昵称,唯有这个昵称能让我在自己世界里保持一点自我的感觉,是完完全全的我自己,而不是任何带有你气息的种种可能。”
那么多次,你从来都不相信我可以,你把所有东西都归于自己,替我做了另一半的决定,你曾那么迫切的想要与我一刀两断,彻彻底底,干干净净。而我这么久的不离不弃不过是看懂了你的柔软而已,我从来不说你是懦弱的,既承担不起爱的责任,也放不下一部分爱的真诚,当你对我说出那句你也对她没感觉,不会,不影响的时候,我能理解你,但我已经释怀了,因为我一直不相信你对我说的第一句“不喜欢”是真的,我怕是我误会你了,我怕我会因此失去曾经满眼都是自己的人,我愿意用很多耐心和真诚去留住那份喜欢。
但能亲自在另一种角色中听到这句话的时候,我并不开心,因为我也曾是她,或许这些东西是变化的,我都能接受,可就是这么简简单单的三句话,我释怀了那么久那么久都无法释怀的你。
这或许来自现在的你也有着自己的感情,而我无论如何也不会成为那个去破坏别人感情的人,不管你是否喜欢她,我都无法接受因为我,让另一个原本喜欢着的女孩失去,不是我善良,只是我也希望我喜欢的人,别人能知趣的避让,不要打扰我,也是对我的尊重。至于他喜欢谁,那是他的选择,我希望他能真诚的面对,好好的告别我的喜欢,不要因为他的喜欢而伤害了我的喜欢。
我相信你一定有过犹豫,不然就不会在我加你的时候隔了那么久。我也谢谢你的犹豫,至少让我觉得我其实没有看错人,即使没有那么喜欢,但懂得那么点分寸和尊重。因为我不希望我喜欢的人是一个不负责任的人,比起喜欢你,我更担心你会放下她,因为你还没有明白自己真正想要的是什么,一直都在将就。
当我再次“遇见”你,看到了不负责任和将就,所以即便没人说我,我也轻轻的把你放下了,我还是不怪你,因为好了坏了都是你自己选择了这样的你和生活,我也如此,可能很久以前你就是这样子,那么多人告诉我,我不信,我也不后悔,那是我自己不识相,我喜欢你就只是喜欢你,即便你没有那么好,但那时候的我真的很喜欢当时的你,无论你怎么样,我都不后悔我有过和你慢慢变好的想法,至于你不愿意,我一厢情愿的付出时我就有了如今的打算,你的不愿意,我只是在等今天的我自己,我能明明白白,清清楚楚的意识到,这个人我还要不要喜欢他,我还要不要和他有以后,我还愿不愿意承担和他在一起的可能性并不美好。或者说我现在还喜欢你吗?是不是还非你不可?答案是否定的,如果我们能有一个美好的结局,就不会有这么久的试探了。
无论从责任还是喜欢层面,我都没有看到你的真诚,仅仅只是最初的一面之缘,那时候的你也仅仅是想要认识一下,交个朋友,五年了,我们终于回到起点,我挺高兴认识你的。
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