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你剥开一个橘子,觉得它很酸,后悔了,可是对这个橘子来说,这已经是它当时的全部了,年少时的我们,都是一颗酸橘子,我们也都全力以赴过,给过那个没有未来的人,我们全部的爱,不要后悔,长大了以后回想起来,酸橘子嘛?可真带劲儿!
5月25日
年少时遇见了一场喜欢,后来分开了,于是乎,他在等我变好,而我也在等他变好。
之前,他放开了我的手想要变得更加优秀,即便没有也不想拖欠我
后来,我也放开了他的手,只想变得更好,即便没有,也不想拖欠他
5月30日
如果我们都变得更优秀、更有能力了,我们还有可能吗?
是不是只有我还在幻想我们有可能还会再遇见,就如你说的“顶峰见”。
因为我从来不能将你当作我的“好朋友”,好像,你也是,不然为什么我们都不再联系和打扰了,假装不在乎的刻意忽视里,是否常常关注着,就怕错过了你的新欢,而我还在回头看。你若有了新欢,那么我就可以安心的走了,可能,就不会再打扰你、关注你了。我是矛盾的,想看着你幸福,也怕你不是我的。好像没那么喜欢你了,可我也放不开你。没有那么喜欢,却总觉得和你在一起一定不会太差,你总有一点令我着迷,让我忘记你那些小缺陷。而我也想如此吸引你,让你着迷,忘掉我身上的一些不完美。
6月20日
犹豫了就停止吧!结果往往在于你有多想,别再为偶尔的不甘心捶死挣扎了,没用的。快刀斩乱麻吧!
5月25日
年纪大了,就要大大方方的表达爱意,别藏着噎着,能遇上喜欢的人不容易。
7月1日
有人喜欢你是因为你的优秀,你的美貌,你的懂事,而有的人不是,他只是在不经意间看到你落泪看到你难过了,他看透了你的逞强也看穿了你的狼狈,他提着小灯坐在你身边,借给你光亮和肩膀(来自抖音,看哭了,一瞬间想到了两个人,一个前者,早已离去,一个后者,小心翼翼。他们都是越来越需要现实的人,都不愿互相伤害,前者从嘴巴里,后者从行动中,而我只能离开前者,也不将就后者,只是给自己些时间,让自己再次成为想要看见的自己,然后再去遇见那个相互懂得的人,不用再那么担心害怕,也不用再那么进退两难,一切随遇而安。)
7月2日
手机上看完了那场电影,原本是我计划着要在回去有你的那个城市看的,没想到一直拖到了现在才看,我也庆幸我没有和别人一起看,也没有一个坐在电影院孤零零的看,而是像现在这样删完了你所有的联系方式才心平气和的看完。
我似乎越来越知道为什么我们会分开了。
即便删了你所有的联系方式,我还是在以前的点赞中找到了你,删也删不掉啊!
电影里男主有句话“如果我死了,不需告诉凌一尧,如果我活着,一定取她为妻”。最后他真的死了
而我,有时候还会幻想,我们是不是还有机会在一起,我和你说过的,等我毕业了,我能在手术室工作,我一定要把你追回来,你当时也答应我了,你说你等我,反正你是男的,也不怕。我真的信了。同时我也因为这句话执念着只要我们都还活着,我们就还有机会在一起。你说的,你要带我去很多地方,我都信了,即便我不曾期望过你都能做到,但我就是相信你会的,相信你就像你相信我一样,只是我们太相似了,也还太年轻了。
我删掉了你的所有联系方式,只想让自己对你断了幻想,幻想着我们还有可能在一起,相互逼迫而又痛苦,或许,换个人,我们都会更好。只是,不愿意让你看到我后来的喜怒哀乐,因为这些都和你没关系了,也不愿意打扰了你,离开你,我的喜怒哀乐轻松了很多,再也不用担心是否影响了你,拉了你的一丝牵挂和温柔。离开你,我似如梦初醒,面对着太阳,又活过来了,我想这才是你想要的我,只是你失去了,因为你曾让我受了惊吓,我无法像当初那样面对着你。
或许我们都很了解对方,但距离从来没有让我们好好熟悉过对方,这很遗憾,以至于分开了,我们还优柔寡断的思念。
7月4日
当时我觉得我再也走不出来了,我觉得我快活不下去了,什么事情都不想做谁也不想见,但是我觉得这种经历人生一定要有一次,你的爱情观才算得上是完整,但真的一次就够了。
你是因为爱,才得到力量和快乐,而不是消耗掉所有的力量和快乐,去得到爱。
你已经从那些你以为你没办法幸存的地方都幸存下来了,你也已经从你觉得你过不去的地方都过来了,未来的路只会更美好,更灿烂。
永远喜欢简单又真诚的人,我的爱啊!从来不和那些差点意思的人周旋,来吧!及时行乐。
7月10日
我还是会经常和身边的人提到你,舍友还是说我张口闭口都是你,可能我自己不觉得,但旁观者清,我当然知道我喜欢你啊!只是喜欢以前那个什么都会和我说,小心翼翼,同样也喜欢着我的你罢了。
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后来,你不是说不喜欢我了嘛,我也感受到了喜欢变成不喜欢的感觉,也确认过了,你说的是真的,不喜欢就不喜欢了嘛,说真的,我也不喜欢你现在同样不再喜欢着我的你了,还好我简单,是非观也很明确,不然可能真的要死皮赖脸拖着你一辈子了,这样子蛮好的,不了解我的人可能觉得我啊,就是喜欢你,其实,后面我也对自己了解更多了,张口闭口都是你也不一定就非要和你一起走到白头,你只是我过去记下过的美好,你属于我的过去,而我也有向往的生活,就是一些无限的美好。你当然给过我很多美好,但也有许多伤害,可能我只记下了美好,但我也记得我为什么就安静了、离开了。我又不傻,不会拿自己的幸福开玩笑。
这句张口闭口都是你的误会解除了,我也不是没有你就不行,只是我很容易满足,而你曾是我最大的喜欢,我记下了,想起来的时候都觉得很快乐!但这和我的现在、以后没有关系,只是回忆。
(想起来看时间已经来不及了,时间已经更新到了现在2022年6月10日,没想到吧!我自己也没想到,我们还有后续,总之这篇稿子应该是在我们去年生日前,最后一次是7月10日,在这里存了稿之后,平日里的痕迹全都被我清理干净了。是真的放弃了,也认命了。谁知道呢,看后续的更新吧,我先把这篇存稿发出去,透露一点:好景不长,后来的一年还是异地恋,依旧如此,我快实习结束,我们还是分手了,挺纳闷的,可是,成长嘛!怪谁呢?只能说我们都还各自安好,各自成长,不算决裂,但最近断联,我明天早上四级考试,考完也就可以把分手这段时间的断联关键告一段落了吧!多少还是会忙于备考没有太多精力去处理我们之间的问题,他也一样吧!这就是应届生的卑微,拿不起放不下,一切重头开始。不知道我们还有没有以后,过去的这一年,我会抽空整理继续更新,即使没再打开作家助手,但却不影响我随笔的习惯,特别是那些异地恋的独白,所有自我消化的情绪或许都给了随时记下的文字。辛苦了,我们的异地恋,长大了,两个相互牵挂的孩子,成熟的路上,我依然希望我们有可能,只是我再也不想异地恋了。又或许,我该往前走了,真羡慕你,每次都比我快一步,也谢谢你,让过我一步。这一章,就到这。)
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